小友说：这是友心学院讲师、心理咨询师刘婧恒老师在TEDxNingboSalon中分享的演讲《未婚者之压力》，故事素材来自她的研究。所有未婚者面临的最大问题是：或许他们自己也不认可自己，而这些不认可会带来巨大的内疚，以及更巨大的一种不可言说的羞耻感。她分享了什么？听听看吧。

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=l0181rp6u20&width=500&height=375&auto=0

B小姐27岁，爸妈说要赶紧结婚，不然来不及了。给她介绍了一个男性，相处了大概一年，互相都觉得好像没什么不好，于是决定那就结婚吧。双方父母如火如荼筹备婚礼，可是到要领证的那天，B小姐突然说：“我真的没办法对自己下这个狠手，这个婚我不结了，这不是我想要的人生，不是我想要的婚姻。”她逃婚了。由于请帖什么的都发出去了，逃婚之后双方的亲戚爸妈都非常崩溃，特别是她自己的父母给她施加了很大的压力，她非常非常的痛苦。

在我的访谈的过程中。我发现很大一部分人的结婚的压力其实是来源于他们的父母，也就是说和父母的冲突其实他们最最痛苦的地方。

L小姐今年39岁，未婚，来自北方的一个小城市，现在在南方的一个大城市工作，来到这个大城市之后，她觉得生存的压力非常大，可是人与人之间的距离、冷漠、孤独，反而给自己带来了很大的自由。在小城市的时候，很多时候她受到的结婚压力，会让她觉得是羞辱的。

>>>>      传统价值观

L小姐在她的家庭中是被当做儿子来抚养的，所以父母并没有对她逼婚，但是在社会上并不是这个样子，某些地方一个传统或者是价值观：说女人的青春只有那么一段，过了这个村就没这个店了，特别是到了30岁以后就完了，在婚恋市场上已经没有价值了，没有人要了。

>>>>     父母逐渐老去

她本来觉得，结婚也没有什么了不起。可是去年的时候，L小姐的妈妈生了一场重病，她去照顾妈妈的时候特别难过，很后悔自己没有成立一个家庭。那个时候，她才觉得自己是茕茕孑立，自己是独立在这个世界上存活的。

>>>>     相亲过程物化每一个人

后来她开始积极地去相亲，可是在相亲的过程中她就觉得似乎有种买卖猪肉的感觉，男性的资本只剩下金钱、学历，女性的资本就只剩下年轻漂亮。L小姐是很在乎心灵契合的人，但是这在相亲过程中完全被忽略掉了。

>>>>     同学聚会饱受非议

同学聚会时大家都会谈论家庭、小孩，会被问现在结婚了没有。她说没有，同学就会投来特别异样的眼光，有同情、怜悯，或者是幸灾乐祸，这些都让L小姐觉得不知所措。

>>>>     求职之路也受到影响

在求职的时候面试官可能就会问，你有没有结婚？有没有小孩？当L说没有的时候，面试官就会窃窃私语。后来再遇到这样问题，她就会反驳说：请问你问这样的问题，和我所要做的工作有什么关系吗？

>>>>     大龄未婚＝失败的人生？

其实她在某种程度还可以去应对这些问题，最令她伤心的是，这种点点滴滴的无孔不入的来自社会他人的评价。他们觉得年纪这么大了还没有结婚，一定是有问题，你是一个失败者。这些评价也会影响到L小姐对自己的评价，让她也或多或少的觉得自己是失败的。

她最后笑着补充了一句：“也许其他人或者社会觉得我是十分失败，但是我自己觉得我自己，是五分失败。”

X在大城市成长，在大城市工作的，今年30岁。他觉得结婚的压力对他来讲，最重要的一点在于经济压力。他非常想要给自己未来的妻子准备一套房和车子，有经济的保障，两个人可以独立于父母之外生活。

但他对于自己的评价是：相貌一般，性格还算可以，经济状况不是很好，身材普普通通，脾气还算不错。所以他觉得自己配不上特别优秀的女性。但自己也不愿意降低择偶标准。其实在这个过程中非常纠结、非常痛苦，这是他第一次向一个陌生人认真地诉说自己的痛苦和纠结。

虽然说这是一个个案，但是你可以感受到在这个社会当中，可能女性是处在一个比较不公正对待的地位，但是我们的脆弱和痛苦是被允许去表达的，而男性在这个社会上所受到的经济压力很大，但他们可能连表达压力和痛苦的机会都被剥夺或是压抑了。

这个研究后，我也整理出了一些未婚者和未婚者父母所面临的困境：

1）父母。

有的父母会强迫孩子去相亲，许多未婚者的压力最大来源就是父母。有位受访者曾这样说：“那是2012年，我23岁，第一次感受到考虑结婚的压力，因为妈妈强迫我开始相亲。”

2）社会期待。

在我们社会中，“男大当婚，女大当嫁”的社会期待，认为到了一定年纪就该结婚生子。另外，“大龄未婚”“剩女”等字眼也刺激着未婚者的神经。

3）孝道文化。

当谈婚论嫁已经被认为是涉及家族延续的人生大事，未婚让未婚者背负“不孝”的压力。一位受访者这样说，“我父亲认为作为子女孝顺是非常重要的，而实现孝顺的方法之一就是结婚生子。”

1）死亡焦虑。一位来访这么说：“我爸爸在某年心脏病发之后就对死亡充满了恐惧，尤其是在妈妈被确诊为糖尿病之后。他们常常因为担心我无法结婚而焦虑到失眠。”

2）面子。“面子”是中国文化心理学和社会心理学中都无法避免的一个词，子女的未婚会给父母造成面子上的“过不去”。有位受访者这样说，“妈妈在参加完别人的婚礼之后情绪崩溃，开始逼迫我结婚，说再不结婚就没法在别人面前抬起头了。”面子问题，也让来访者感受到无法言说的羞耻感。

3）责任。有好几位受访者都会提到“受到中国传统文化的影响，父母会觉得在某一个年纪结婚生小孩是理所应当的事情，并且这不仅仅是个人的责任，还是整个家族与社会的责任。”

五、未婚者内心的痛

1）自我怀疑。面对未婚的问题，未婚者内心也是有压力的，是很焦虑的。另外一方面，他们又会在纠结，我怎么会有这样的感觉呢？我不该作为一个现代女性可以独立地安排自己的生活吗？他们不断地怀疑自己。

2）是否孝顺。有的未婚者在某个部份很讨厌“孝顺”这个名词，但也在心灵深处想要做一个“孝顺”的小孩，可是这个也会与追求自己负责的自由人生有矛盾。

3）死亡的焦虑。很多人都害怕孤独，未婚者也会有对孤独终老的恐惧和焦虑。另外，未婚者也会害怕错过最佳生育期，虽然许多人对婚姻没有渴望，但还是很多对于孩子是有渴望的，或许因为孩子也象征着生命在这个世界上的延续吧。

4）不被认可。不被社会认可，不被朋友同事（尤其是已婚的朋友同事）认可，不被父母认可，甚至，有时候自己都不认可了。这种不被认可也时刻折磨着未婚者。

5）内疚感。有位受访者，在之前都没有想过结婚，但爷爷的去世前对没看着她结婚的遗憾，让受访者非常内疚，为没有满足爷爷生前唯一的愿望而懊悔。

6）羞耻感。未婚的羞耻感，是许多未婚者都不敢承认的，但却折磨着未婚者的内心。

六、应对的策略

1）争吵。许多来访者都会有这样的经历，因被逼婚而和父母争吵，那种夹杂着羞耻的怒火让人又悲又气。另外，父母还有可能会对孩子进行情感上的绑架，比如“我辛辛苦苦把你养大，现在只是希望能有个人照顾你”，也属于一种软性的争吵。

2）逃避。一些人的应对方法，会是减少和父母见面的机会，比如过年不敢回家等。也有一位受访者这样说“再谈及结婚的话题，我就沉默，尽量不和爸妈交流。”

3）沟通。有的受访者会选择沟通的方式，有位受访者曾给父母写信，她写道“我理解你们的焦急，可是我自己的压力也很大。我觉得我一直都没有达到你们的期待觉得好难过，我真的尽力了。其实我只希望大家身体健康，活好每一天。”她也收到了父母的回信：“宝贝，你误会了。你从来都超出了我们的期待。我很理解你！你一定要好好照顾自己。”这会是一种比较好的应对方法。

4）顺从。有些受访者会选择顺从，比如顺从地去相亲，或者面对父母说的结婚的事情，回应总是“是的是的”、“好的好的”。“这种顺从让我父母的焦虑减低一些，并且也让他们和我有一些交流的话题。”

5）选择朋友。“那些想跟我谈婚姻孩子的人，我就不跟他们交朋友，只和志同道合的人打交道，通过这样的归类，身边的朋友都不会是给未婚者带来「要结婚」压力的人。这也是让自己能轻松生活的方法。

6）接受心理治疗。未婚者面对的压力是很痛苦的，也会存在自己处理不了的时候，这时候寻求心理帮助是一个非常好的选择。

在整个的研究过程当中，让我最不舒服或者是难过的部分在于我们好像变成了相貌、身材、学历等等这些东西堆积起来的物体，我脑中会出现一个意象，就是当我去寻找另一半或者是未来对象的时候，就好像是这边有一坨肉和一堆骨头，然后再放上我的身材学历相貌，这些东西和我的未来对象各自放在一个天平的两端，去称一下是不是相配，是不是平等。可是在这个过程我们有没有发现，那个完整的活生生的人到哪里去了？

这个研究其实给我蛮多启发的，我发现大多数的被访者都有一个共同点，他们那种内心的痛苦重点是来自于不被认可，这个不认可其实是来自于社会的不认可，父母的不认可，他人的不认可，再加上这些不认可都会回到我们内心，我们自己也不认可自己，这些不认可就会带来巨大的内疚，以及更巨大的一种不可言说的羞耻感。也许有些人还没有感受到这种结婚的压力，恭喜你们，你们在这个方面是处在一个有特权或者有优势的一个群体，但是无论是受压迫的还是有特权的人群，我都特别想请大家先把自己当成一个完整的、活生生的人来看，然后我们才能被其他人或者其他群体也当做一个活生生的、完整的人来看。

小友说：你想找到更好的办法，走出这种困境，和父母重新达成一致吗？

家庭沟通 线上微课

被逼婚者如何处理情绪压力，与父母沟通？

第一部分：谈谈父母与你的婚姻

1. 关于婚姻制度你需要知道的事情

2. 说不听只能逼：什么让父母在子女的婚姻上越来越没有话语权？

第二部分：有些压力你可以更好地化解

1. 究竟是什么让你感到压力、内疚、羞耻等负面体验？

2. 面对逼婚话题，哪些亲子沟通方式会让人更难受？

3. 如何与父母沟通，化解“被逼婚”的境况
   

第三部分：一个人可以不结婚，但不可能无依靠

1. 家庭生命周期与个人生命周期的演变：从依赖到独立再到依赖

2. 虽然结婚也不一定有，但除了结婚你还有怎样的深度人际关系？

3. 一段好的婚姻关系是怎样的？那些保鲜50年的婚姻的共同特点

第四部分：除了你的婚姻大事，爸妈对生活还可以有什么期盼？

1. 上一代人的历史重大事件，赋予了他们怎样的体验？

2. 父母首先是两个“人”，除了父母的角色，他们各自是怎样的一个人？

3. 再好的关系都会有矛盾，矛盾以外还有什么

详情可加小教务咨询

点击页尾阅读原文看详细课程信息

文艺连萌 我们终将改变潮水的方向

被逼婚怎么办？